Привет

Я так давно не была здесь. Даже бы и не вспомнила об этом месте, если бы не наткнулась на жестком диске, в самой далекой папке фоны и аватарки для этого днева... Так много времени прошло с последней записи... 7 лет почти.
Даже не знаю, о чем рассказать, хотя по моим ощущениям ничего не изменилось. Мне 28 лет сейчас, встречаюсь с молодым человеком, собираемся съезжаться в сентябре в собственную квартиру. Из важного и ужасного: мы пережили корону, казалось, это был конец света, а год назад началась война... с этих пор живется как на пороховой бочке. В первые дни аж тошнило от переживаний и не могла уснуть, а сейчас просто ограничила свой поток новостей и пытаюсь жить как-то дальше. Но хочется чтобы это всё уже закончилось... Машка уехала куда-то за границу, а другая Маша живет сейчас в Питере и мы частенько видимся.
Кузя и Шуня умерли. Это было сильным ударом, особенно уход Кузи, до сих плачу и виню себя за это, так как много времени потеряли у ужасного ветеринара... но ничего уже не поделать. У Максима, увы, аллергия на котов, поэтому больше заводить котов я не могу. Но может оно так и надо, я знаю что лучше моего малыша никого не найду. Но у Максима есть замечательная соба по имени Джессика, люблю её всей душой, но понимаю что я всё же закоренелый кошатник.)
Родители в порядке, у них всё хорошо. Но немного мечтаю уже съехать от них, потому что я их люблю, но мы уже подустали друг от друга за столько лет.)
В общем, жизнь идет и слава богу, какой бы она не была. Сейчас полистала днев и словила жесткую ностальгию. Не смотря ни на что, даже хотела бы вернуться в это время. Всё кажется таким легким и простым, хотя тогда таковым не являлось... Я взрослею, увы. Любой шаг в неизвестность кажется страшным и я уже не верю в себя так, как раньше. Боюсь поменяться работу, всё так же варюсь в котле под названием РПП, думая, что мне так удобно жить. В общем, пока все развиваются, я живу в своем болоте, как Шрек. Уютно, приятно, душит, заставляет иногда плакать по ночам, но... возможно, когда-нибудь всё поменяется. А может и нет. В любом случае, я здесь, я сейчас, живу, дышу, могу сделать еще много вещей. Посетить много стран, поесть много вкусной еды, постоять, потупить в душе, послушать любимую музыку, прогуляться по весенним лужам, поцеловать своего любимого человека....
Может быть еще напишу сюда, какое-то странное и приятное ощущение, когда начала выливать свои мысли. Может, мне не хватало дневника больше, чем я думала.

@темы: УГ, личное, немного о прошедшем дне, ну несу сюда свой бред, а я могу и сама с собой разговаривать, #жизньболь, эмо-угол, боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я понимаю теперь, почему люди выпиливаются из-за одиночества. Как бы я не любила его и всячески отрицала, что мне не особо нужно общение - это неизбежно.
И я не говорю об отношениях сейчас даже, боже, у меня дружить-то особо не получается, а тут надо с этим человеком большую часть времени проводить. Смешно, я умру от такого резкого вброса меня из моего мирка.
В общем, всё херово. Меня игнорируют, не сразу отвечают на мои соо, даже когда находятся онлайн. Крис говорила, что я поступала так же. Теперь я оказалась на её месте. Хочу сказать, что это не больно. Это обидно просто. Господи, так обидно, что я чувствую себя самым мразотным человеком на свете, раз меня так игнорируют.
Со мной не о чем говорить, я тупая и простая как 5 копеек. Что ты хотела от людей вообще, с таким-то мизерным и скучным нутром.
Мне нужно общение. Я чувствую, как умираю внутри. И я борюсь, серьёзно. Я разговариваю сама с собой, смотрю фильмы, интересные передачи, книги. Но потихоньку я просто опускаю руки.
Я хочу столько всего рассказать, стольким поделиться. Выбраться на улицу просто погулять с кем-то, а не в магазин, набрать еды и закинуть ею свою боль.
Но я никому не нужна. Я не интересна людям больше. Да и была ли интересна когда-нибудь, вот в чем вопрос.
Была ли.

---

Слишком много времени прошло.
Я порывалась несколько раз написать сюда, но незаконченные отрывки до сих пор лежат в черновиках.
Смешно даже, перечитываю свои старые записи тут и думаю о том, что люди и правда не меняются.
Я всё такая же хандра и нытик. Только что теперь больше ною внутри себя и почти перестала общаться с людьми вне работы. Виной тому... не знаю. Устала я от всего.
Не умею общаться с людьми, поддерживать с ними контакты. Да и не хочу, если честно. Тут, в моем маленьком мирке никто не потащит меня гулять в тот момент, когда я хочу поделать свои вещи, никто не скажет мне, что я потолстела (только зеркала, господибоже, почему у нас дома их так много), не станет меня перебивать или делать вид, что слушает.
Мои мысли настолько сейчас сумбурны по этому поводу. С одной стороны я страдаю от своего одиночества, особенно сейчас, зимой, когда я не могу выйти на улицу и погулять (потому что холодно, вообще ни ногой бы туда). Весной и летом будет проще, потому что я смогу наворачивать круги по городу и слушать музыку, как я и люблю.
Я почти закончила политех. Хотя, судя по сегодняшнему дню, когда я рыдала на работе из-за этой суки главбухши... не знаю, закончу ли. Ладно, надеюсь, всё будет хорошо.
Мы почти закончили ремонт в моей комнате! Боже, я наконец-то дожила до этого дня! Конечно, надо доделать ещё много мелочей, но главное - стол и стеллажи будут готовы завтра, а это самое главное, что нужно было для завершения. Думаю, будет смотреться очень классно. Если не забуду, кину сюда фотографию.
Мне как-то странно не хватает некоторых людей в моей жизни. Я бы хотела написать, но я такое асоциальное чмо, что я всё время откладываю это в долгий ящик и... думаю, этим людям и без меня неплохо, раз они сами не идут на контакт. А может они, как и я, тоже смотрят мою страницу в вк и не могут набраться смелости написать.
В целом, у меня всё хорошо. Родители живы и здоровы, кот и шиншилла терроризируют друг друга и нас заодно. У меня есть крыша над головой и пустота в душе, как уже привычное дополнение ко мне.
Конечно, я лажаю в этой жизни конкретно.
Заперлась в себе и мне хорошо, мне уютно и комфортно. Никому ничего не должна и никто не должен мне. Удобно.
И я пыталась выбралась из своего кокона, но... получилось отвратительно, честно говоря. Создала новые раны себе и обидела человека. Конечно, человек быть может уже и забыл, но я же люблю перемыть самой себе косточки. Я-то страдаю от понимания того, что я вся какая-то не такая.
В общем, я не знаю, что я буду делать с самой собой. Пристрелить себя, что ли. Самовыпилиться, как сейчас говорят. А что, синие киты там сейчас всякие. Свалю всё на это и дело с концом. Правда понимаю, что всё это глупости, ибо как-то давным давно поставила себя на место своих родителей и поняла, что они тогда уйдут вместе со мной. А это страшно, я не хочу так подводить маму и папу. Моя жизнь не принадлежит мне на все 100%.
Оставлю этот пост таким вот... незаконченным. Ибо я сейчас пойму, что понаписала и от стыда опять оставлю это в черновиках, как оставляю всё то, что копится у меня в душе.

---

Тут был пост грусти и жизненных проблем.
Но, так как многие знают про этот дневник, я всё стерла и просто хочу спросить.
А вы правда знаете, о чём я думаю, и что я чувствую, когда пытаетесь меня переубедить в чём-то и говорите "ну это покааааа..."?
А вот нихуя вы не знаете.

---

Если честно, то я понимаю, что это всё бесполезно.
Все эти диеты, упражнения. Я не смогу никогда похудеть.
Каждый раз, когда я прохожу мимо зеркала, я хочу плакать. Что, в прочем, иногда случается. Как-то раз у меня было отличное настроение, я пришла домой, там никого, я стала раздеваться, и тут увидела растяжки на бёдрах.
Нет, я видела их и раньше, просто в тот момент свет упал как-то так на них, что они показались мне шрамами. Ужасными, грубыми, неестественными. Я подошла к зеркалу, и свет всё так же падал на них. И я просто разревелась. Я плакала как ненормальная, села на пол напротив зеркала и смотрела на себя. "Уродливая", "страшная", "отвратительная", "жирная". Наверное, столько эпитетов в свой адрес от самой себя я не слышала.
Потом я успокоилась. "Ну и что", -подумала я, "и таких тоже любят". Но это как-то мало меня успокоило. Самовнушение на что-то позитивное - не моя сильная сторона.
Шло время, я всё так же смотрела на себя в зеркало, смотрела на мимо проходящих людей, видела стройность, красоту, цветение... и старалась не смотреть вниз, на эти ужасные ляхи, которые трясутся при ходьбе.
Листала как-то один дневник, и там была фраза, ну, типа "любят не за внешность, а за внутренний мир". Ладно, окей. Как мне кажется, внутренний мир человека, что бы его полюбили не за внешность, должен быть светлым, чистым, добрым, отзывчивым, благородным, мягким, сострадательным, тёплым. Мне опять хотелось плакать: я грубая, чёрствая, неразговорчивая, скучная, равнодушная, агрессивная, тупая, вечно ненавидящая себя, эгоистичная, бесполезная, ленивая. Обычная. Пустая.
Во мне нет ничего такого. Какая уродливая оболочка, такое же уродливое содержание.
Мне иногда хочется поджечь себя. Облиться бензином, взять спичку, зажечь, бросить под ноги и вспыхнуть. Стать хоть на мгновение чем-то прекрасным и завораживающим.
Но.
Я слишком труслива для этого. Поэтому я обычно дожидаюсь какой-нибудь машины с пьяным или же просто невнимательным водителем. Это была бы самая быстрая концовка.
На самом деле, я просто устала. От постоянного саморазрушения и одновременной борьбы с самой собой.
Меня никто не полюбит, даже если я похудею.
А даже если и полюбит, то я не полюблю в ответ, мне кажется, что я не умею делать это. Ну, дарить там радость человеку, окружать его заботой, теплотой.
Всё это пустое. Наверное, такова моя судьба, быть вечно обиженной и забитой в угол самой же собой.

---

Я чувствую себя чудовищем. Монстром.
Я не умею любить, а только использовать.
Итак это знаю. Но когда тебе это так говорят... это больно.
Не знаю, как это исправить. Я никогда особо не была обделена любовью в семье.
Хотя, это только в семье. Всё остальное окружение меня не любило совсем, как оказалось.
Когда ты каждый раз сталкиваешься с ненавистью к себе, это чувствуется и запоминается больше, чем вся любовь, подаренная тебе.
Мне кажется, я никогда не найду человека, которого смогу полюбить по настоящему.
Потому что я - холодное, безэмоциональное бревно.
Значит так тому и быть.

---

На самом деле, когда я не ем, я больше делаю это не для того, что бы похудеть.
Мне нравится само это чувство: голода, боли в желудке. Я чувствую себя такой окрылённой в этот момент.
Просто мне нравится причинять себе боль. Я не могу резать руки, я не могу держать части тела над огнём и прижигать кожу сигаретами. Это слишком заметно.
А вот то, что происходит внутри меня, на физическом уровне... Внутреннее саморазрушение, какие-то необратимые изменения... Этого не видит никто.
Конечно, потом будут синяки под глазами, усталость ещё даже хуже, чем сейчас, и волосы опять начнут выпадать, и голова кружиться... Но всё это заметит мама. Всем же остальным наплевать. А маму можно и обмануть.
Так что когда многие режут руки, я просто не ем.
Так даже легче. Самоуничтожение, которого никто не видит.

---

Я чувствую себя монстром, чудовищем, безжалостным эгоистом, когда не отвечаю на её звонки.
Но мне так безумно обидно...

---

Я давно сюда не писала.
Хоть и хотела.
Собиралась каждый раз, но как только видела перед собой этот белый лист, почему-то отбивалось сразу всё желание...
Писать особо не о чём.
Я перешла на последний 3й курс. Дальше заглядывать не хочу, ну, мол, работа или вышка, все дела, ибо судя по всему, этот курс выйдет не самым лёгким. Мне бы закончить теперь копер, лол
Я немного приболела, поэтому сижу уже второй день дома. Что очень дико для меня, так как сидеть дома, посреди рабочей недели это... непривычно.
За окном дождь. Обещали тёплые деньки я даже как-то жду их. Хотя на улицу особого желания выходить нет.
У меня новый ОТП: Ларри из Ван Ди. Да, смазливые парни мой конёк, но между ними реально что-то есть! Нет, правда есть, это не мои слэшерские сдвиги.)
На самом деле с слэшерством сейчас всё проходит более спокойно: я уже не слэшу всё, что вижу. И вижу, где настоящее, а где всё тупо притянуто за уши. Не знаю, может это мои 18 лет на меня так повлияли...
В моей личной жизни есть изменения, но я не буду писать о них сюда. Всё очень сложно, в смысле, я постоянно сомневаюсь. И есть одно препятствие под названием мама. Многие говорят - это твоя жизнь, а не твоих родителей, делай, что хочешь... Но мама - моя жизнь... В общем, я каждый день мучаю себя. Наверное то, что я однажды сказала про себя, было самым очевидным вариантом развития событий. Так было бы легче, правда.

Ну вот пожалуй и всё, что я хотела сказать.
Писать сюда буду, но редко. В основном сейчас хочу, что бы это место превратилось в логово шипперства и всякой лабуды, а не личных мыслей.

А ещё оказалось, что мой друг - гей. Вот это вообще неожиданный поворот был. Надеюсь, у него всё будет хорошо. Правда-правда.

@темы: личное, ну несу сюда свой бред

---

05.08.2013 в 14:18

Пишет  хэйли старкова:

ОБОЖЕ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН БЫЛ ТАКИМ
PRETTY PWEASE

@темы: Доктор Кто, *rolf*

---

Всё, чёрт возьми, настолько дерьмово, что у меня нет слов.
Полный провал.
Я как всегда облажалась.
Ещё долго я буду думать обо всём этом.
Просто из головы не выходит.

@темы: рукалицо, личное

---

у меня часто бывает такое чувство, словно я нахожусь не там, где должна быть.
будто бы место мое совершенно не здесь.
а где я должна быть - не знаю.
сейчас сижу на балконе и смотрю на небо.
и это чувство только усиливается.
на часах почти 3 утра, мне вставать через 5 часов, а я сижу полуголая на стуле на балконе и ощущаю себя ужасно несчастной.
ночь ужасно страшное время.
а у меня даже нет сил заснуть.
и мне кажется, что я делаю что-то совсем не так.
совсем.

---

24.05.2013 в 00:09

Пишет  Лис зимой:

Про фанфикшен в формате DW
Помню, как кто-то из ПЧ или какой-то человек из фэндома говорил: я воспринимаю сезоны Моффата как фанфикшен по Доктору (кажется, впервые прочитала это у Каталины, потом многие так говорили).
А я ещё думала - хотела бы я тоже к этому так отоноситься, но не могу. Раз это сериал - значит, это канон. Доктор сказал "Моффат", значит, Моффат, и хушь плачь.
"Хотела бы так к этому относиться", потому что тогда не так обидно. Пусть мне не нравится сериал под руководством Моффата, но, раз это фанфикшен, то пусть творит, чего хотит, мало ли, у кого какая Мэри-Сью, "Сколько их в Бразилии, и не сосчитаешь!"
А когда происходящее воспринимаешь как канон, при этом оно тебе не нравится, то становится как-то особенно грустно.

Так вот после финальной серии минувшего сезона Моффатовский Доктор стал для меня видео-фанфиком.
После того, как Клара начала появляться в эпизодах Доктора минувшего.
Потому что вот я думаю, например, про Девятого - жесткого, мрачноватого, побитого войной мужика, буквально только что с фронта, мужика из серии "Далек" и серии про отца Роуз (этот эпизод я считаю самым близким к жанру реалистичной психологической драмы во всем Ньюскуле), мужика, которому были отвратительны даже эксперименты на свинье ("Victorian showman used to draw the crowds by taking the skull of a cat, gluing it to a fish and calling it a mermaid. Now, someone's taken a pig, opened up its brain, stuck bits on and they've strapped it in that ship, made it dive-bomb. It must have been terrified. They've taken this animal and turned it into a joke"), в общем, того самого Доктора, который тусуется с продавщицей из магазина, простушкой-кокни в спортивных штанах, которая не выросла у супер-трещины, не родилась Тайм Лордом и не была никакой "impossible girl", а была самой обычной girl, девочкой-чавом из лондонского пригорода, которая однажды случилась рядом, а потом прыгнула выше головы, чтобы своего Доктора спасти, и никто при этом не заламывал рук и не принимал поз.
И когда я пытаюсь представить, что рядом с этим Доктором и его девочкой-продавщицей пробегала эта самая Клара, которая его спасла, я отчетливо осознаю, где обычно происходят такие вещи.
В фанфиках, написанных юными авторами, где они впихивают свои глянцевые альтер-эго в уже случившиеся обстоятельства. Или придумывают новые приключения, чтобы в них себя проявить (знаю, о чем говорю, мой первый фанфик, написанный ещё от руки, был с участием Мэри-Сью, хоть и на заднем плане).

I mean, srsly?
Кто-то действительно считает, что эти люди из одной истории?

Черкизовский рынок и Третьяковский проезд? Они не сочетаются в жизни, это я вам точно говорю как краевед. Boyfriend jeans и дешевые толстовки не работают в паре с красными-мини платьями, безупречным макияжем и дорогими украшениями. К обоснованию глубин Моффата можно хоть все мировые религии разом приплести, но то, что не работает стилистически, не работает вообще, заверяю и как автор, и как стилист. Это - идиотская идея, впрягать в одну телегу коня и трепетную лань.
А ещё - это фикрайтерская идея.

Дело даже не в том, спасала Клара Доктора сотни тыщ мильёнов раз (например, в церкви от Пожирателей, вероятно, бросившись красивой грудью им наперерез, чтобы они Доктора не схватили, или в версальской толпе 18 века победила вместо Доктора часовых человечков, я не знаю, как именно Моффат себе это представляет).
А дело в том, что красивые молодые девушки в стильных нарядах и с Особым Предназначением по жизни - это главные действующие героини 50% того, что лежит на сайте Фикбук.
Кто-то может возразить: Роза тоже симпатичная молодая девушка, которая стала супер-крутой и спасла Доктора.
Симпатичная, да. И спасла.
Только в отличие от Клары Роза была самой обычной, ничем не примечательной девушкой, которая прошла определенный жизненный путь, как и все люди, и в какой-то момент набралась духу и совершила рывок, потому что это то, что люди иногда делают. Их ещё потом называют героями и ставят им памятник или называют это могилой Неизвестного солдата.
А затем Роза вернулась к тому, чтобы быть обычной девушкой. Каковой она, в общем-то, и была всю дорогу, кроме тех пяти минут Bad Wolf'а.
Вселенная не сотворила Розу, чтобы спасти Доктора. Роза сама себя сотворила.
I AM BAD WOLF. I CREATE MYSELF.
Selfmade person. Как все мы. Как любой человек. "Every man, woman and child. Every teacher and chemist and lorry driver and farmer. I dunno, every medical student?"

Конечно, можно возразить, приведя в пример Донну.
С Донной действительно есть некий элемент предназначения, который РТД, я думаю, придумал уже значительно позже введения Донны в сериал. Донну как будто само мироздание вело, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время и стать "самой важной женщиной в мироздании".
Но там, где у РТД один раз, одно великое действие, один рывок вперед и вверх и дальнейшая страшная расплата за него, там у Моффата - широта и размах, гуляние на полную катушку. Не просто спасла, а всегда спасала. Да ещё и будет всегда спасать, так как куча временных линий Доктора из будущего. Этакий ангел-хранитель Доктора, меняющий волшебным образом раз за разом его судьбу.
Да ещё и без каких-либо последствий для себя. Разве что в обморок упала, но Доктор её сразу подхватил.
Тысячи гибнущих Клар это гипотетически печально, на деле - нет. Сочувствовать по-настоящему можно только тому, что видишь своими глазами или хотя бы слышишь. Сочувствовать гипотетически нельзя. Если кто скажет, что у него за каждую гибнущую Клару сердце кровью обливается, то это он себе врет. "Смерть - одного человека трагедия, смерть миллионов - статистика". Ugly but truth.
Пятиминутная демонстрация с падениями же это и есть статистика.
Что такое не статистика, а трагедия в Докторе?
Ну, вспомните.


В отношении Мэри-Сью есть один важный момент.
Он заключается в том, что этот персонаж, представляющий собой проекцию автора, его улучшенное, облагороженное, гламурное альтер-эго, не является живым, настоящим человеком.
Живые настоящие люди не рождаются для совершения великих поступков. Они просто рождаются, а потом эти поступки совершают.
Почувствуйте разницу.

Well, what do you keep telling ME for? WHAT am I supposed to do? I'm nothing special. I mean, I'm-- I'm not-- I'm nothing special, I'm a temp. I'm not even that, I'm NOTHING.


I'm the the Impossible Girl. I was born to save the Doctor.


Великая разгадка Клары заключается в том, что она - Мэри-Сью, которая даже не просто perfect, а "too perfect", говоря словами Одиннадцатого.
Как сценарист Моффат решил не просто придумывать дальше свои истории, а переписать прошлое, даже придуманное им же самим. Ведь теперь выяснилось, что даже ТАРДИС Доктор выбрал не сам, и не ТАРДИС выбрала его, а произошла эта историческая встреча под чутким руководством Клары.
Переписыванием уже случившихся историй и занимаются фикрайтеры.
А Мэри-Сью всегда лезут на первый план, даже если фанфикер изначально вроде как планировал её на задний.
Но на заднем им не хватает размаха.
Многие спасали Доктора, но никто не спасал его столько раз, как Клара.
Многих и многое спас Доктор, но выясняется, что без Клары никого бы и ничего бы он не спас.
В финале сезона дошло до того, что сам Доктор вообще никого не спасает. Даже умершую ненадолго, как и все у Моффата, Дженни откачал Стракс.
В том самом моём первом рукописном фанфике тоже в результате всех спасла Мэри-Сью. Она вылезла с с заднего плана и всех спасла, хотя я по началу и сопротивлялась. И тут дело даже не в том, что устоять невозможно, когда ты такой - красивый, в красном платье, и главный герой восторженно говорит, что ты "beautiful", и тебя прямо-таки разрывает от желания всех спасти просто потому, что ты - можешь.
А таковы законы жанра, этого паршивого графоманского жанра, в котором автор дрочит на своё изображение, разрастающееся на дрожжах, пока не вытеснит из вымышленного мира сам этот вымышленный мир.
В Рассилоне, по-моему, недавно написали: РТД хотел, чтобы люди запомнили сериал, а Моффат, чтобы запомнили его самого.
Моффата, конечно, запомнят, и я тоже не забуду.
Что я могу сказать? Чувак, ты дозрел до Фикбука. Congrats.
Жила-была на свете Невозможная Девушка, которая была рождена, чтобы спасти Доктора. У неё была светлая кожа, большие карие глаза, блестящие черные волосы, очаровательные ямочки на щеках и лукавая улыбка. Судьба её была необыкновенной, она повидала сотни планет, побывала во всех исторических эпохах, и сама вселенная обязана ей своим существованием множество раз. Она носила бесчисленное количество имен, правда, на легендарном, полумифическом Галлифрее, ещё задолго до великой Войны времени, её звали...
Простите, "Доктор", вы сказали?
Доктор кто?

@темы: Доктор Кто, соу соу сэд

---

16.06.2013 в 10:43

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

ХОТЕТЬ НЕИСТОВО!!!!!! [2]

16.06.2013 в 13:29

Пишет  Dylan Stilinski:

ХОТЕТЬ НЕИСТОВО!!!!!!

16.06.2013 в 10:22

Пишет  ajida:

Teen Wolf AU: Stiles is a cocky alpha who talks a big game and whose giant mouth gets his pack into trouble more often than not. Derek is a beta who could easily challenge Stiles for the title and keep the pack from getting into any further Stiles-related trouble. And he totally would, if he weren’t maybe in love with the asshole.

@темы: мы тут молимся, пускаем слюни, и дрочим, Стерек, oh.my.god

---

14.06.2013 в 18:01

Пишет  пособник дьявола:

MCR.

Mama we all go to hell.
I'm writing this letter and wishing you well.

Нет, здесь не будет писанины на счет распада группы или о том, что эта группа останется у меня навсегда в сердце. Да потому что их музыку я оставила далеко в прошлом, когда мне было меньше пятнадцати. Так о чем будет пост и почему я пишу эти строчки? Не знаю. Наверное потому что в узком круге славлюсь как любитель ностальгировать, а не мечтать, как любят делать многие мои сверстники.Как будто лучшие годы своей жизни я оставила в прошлом. Смешно. Очередной приступ ностальгии появился к концу рабочего дня, когда в наушниках заиграла та самая песня из-за которой я открыла для себя эту группу. Это просто очередной пост ностальгии и ничего больше.

Well, I'm not okay, I'm not o' fucking kay. Та самая песня. Одна из самых-самых любимых и незабываемых песен. Видеоклип так же крут. Про себя я его окрестила "их жизни неудачников". Но текст песни никак не совпадает с тем, что мы там видим. Увы. (х) Just like the hearse you die to get in again Обгораю, как спичка, которой ты чиркнула, чтобы сжечь дотла Жизни всех, кого ты знаешь...Что худшее ты взяла У тех сердец, что разбила? Kак лезвие, ты пачкаешься  Что ж, я ждал сегодняшнюю ночь Ты умираешь, чтобы, как гроб, быть снова внесенной... Мы все так далеко от тебя. (...) Never coming home +++ обожаю эту песню ♥ I don't love you like I did yesterday ну это вообще без комментариев. #crycrycry Your weary widow marches on один из любимых видеоклипов. мрачность. снег. парад падших и отверженных.

@темы: музыка, #жизньболь, MCR, боль

---

Я мечтаю об отдельной квартире.
Чтобы включать музыку на ту громкость, которую я хочу. Чтобы завести 2х или 3х котов. Чтобы приходить домой во сколько захочу, есть то, что я хочу.
Чтобы мне не указывали что да как, не кричали из-за всякой мелочи. Чтобы оставаться в одиночестве, когда мне этого требуется, и водить друзей, не спрашивая разрешения.
Пусть она будет однокомнатная, съёмная, но хоть какой-то отдельный уголок от родителей.
Доучиться бы, устроиться на работу и свалить от предков.
Божеееее.
Мечта.
Но пока такая далёкая. :С

@темы: личное, #жизньболь

---

У меня всегда так. Я что-то планирую, чего-то жду, а потом бац!, и все срывается.
И настроение уходит на дно.
Ненавижу такие моменты.

@темы: УГ, #жизньболь, соу соу сэд, боль

---

- - -

Я опустошена.
Правда, надоело.
Почему люди всегда пытаются задеть меня? Ненавязчиво, может случайно, в шутку, но делают это?
В копере я страшная, уродина, толстая, тупая, неуклюжая, походка у меня ужасная, "да кому ты нужна".
Дома я бешу и раздражаю маму, о чём она мне чуть ли не каждый раз говорит.
Почему мне никогда не скажут, что я хорошо выгляжу, что у меня забавный смех, что... да хоть что-нибудь приятное. Или уж совсем молчали, чем говори гадости.
Я устала от того, что у меня нет поддержки. Ни дома, ни среди друзей, нигде.
Раньше я не то что бы любила себя, но фигуры и лица своего не стеснялась. Какая есть.
Сейчас же я худею только ради того, что бы в меня перестали тыкать, что я толстая.
Даже заметила, что чаще стала обижаться. Раньше я вообще не думала, что способна обижаться и злиться.
Просто достало всё.
И не объяснишь никому и ничего. Потому что... маме это не надо знать, она и так орёт на меня каждый раз, что бы я не нагружала её этим негативом, папа.... мы не достаточно близки для этого, а кто-либо ещё... да кому я нужна, правда что.
Был такой человек, которому я могла бы всё рассказать, но теперь его нет.
В общем, я не знаю, что делать.
Я не хочу никого видеть. Если бы могла, ушла из дома. Что бы никого не раздражать и не бесить.
Да.

@темы: личное

---

16.04.2013 в 22:25

Пишет  Chrissy69:

@темы: ОТП-шное