День сегодня начался настолько неудачно, что я сейчас ожидаю подвоха, ибо если утро плохое, то и вечер тоже особо не радует.
Утром я проснулась от ужасной боли в желудке. Ну понятное дело, мой гастрит меня настолько любит, что готов помучить меня не смотря на моё общее состояние, всё таки ночь без сна даёт о себе знать.
Я давилась кашей под д/ф о группе "наутилус помпилиус", послушала про Бутусова, и вспоминала, что в детстве очень любила песни этой группы.
Гастрит, кстати, не отпускает до сих пор, прокатываясь больными и тошнотворными пулями по желудку.

Где-то в 12 часов дня выбрались в город, покупать пальто. Если честно - оно мне нахрен не нужно. Нет, тепло и всё такое, но мама бы лучше о себе подумала. Что ей тоже надо к зиме что-то покупать, а она думает, что надо походить по обувным магазин, и присмотреть мне обувь на зиму. Мне хочется реветь, ибо неужели родители настолько любят своих детей, что забывают о себе? Божебожебоже, я неблагодарная тварь. А у меня прекрасная мама.

Мы с мамой думали забежать в наш любимый выставочный зал. Мы как раз проходили к нему, и тут. «Чёрт. - думаю я, - только не это!»
Это, ещё как это. Мой любимый хор (без сарказма), и мой любимый (а это уже сарказм) дирижёр, и по совместительству директор муз. школы, которой я отдала 10 лет жизни. Начиная с пяти лет я ходила в эту школу, в 6 уже пела в основном составе хора, а в 7 уже почти была солисткой наравне с 17-ти летними девушками. Что было потом я рассказывать не буду, иначе я вся изойдусь тоннами обиды и злости. В общем, мама кое как затолкала меня в этот выставочный зал, и я как раз попала на тот момент, репетиция, но всё равно все поют как будто уже концерт, ибо В.В., насколько я помню, всегда выжимал из нас все соки на репетициях... И боже, как они пели. Честно, ещё чуть-чуть, и я бы разревелась, потому что я до сих пор всецело принадлежу пению, я всецело отдана музыке, и я всецело отдана сцене. И если бы не В.В., из-за которого я в общем-то и ушла из хора раньше чем хотела, я бы до сих там пела бы. Прибегала бы, редко, но прибегала. Ибо когда я пою, я чувствую, что я... живу, дышу, что я - это я, а не человек с апатийным состояние каждые 365 дней в году.
Там было много незнакомых мне лиц, все такие молодые, здоровые, и я помню себя, такую маленькую, 9-ти летнюю, заболевшую, с насморком, температурой, бегущую на очередной концерт как раз в этот выставочный, потому что понимаю, что не могу подвести хор, я - основной солист, на мне держится всё сопрано. Как же я ошибалась... «Зазвездилась». А как же, да. Я понимаю, почему В.В. так решил однажды, ну да всё равно, но когда на 60-летие хора он вызвал почти весь хор на сцену со словами «на этих девушках сейчас держится весь хор», и среди них не было меня... Я тогда чуть не заплакала, вышла на улицу, села в машину к маме. А потом говорю ей, что 10-ти лет как будто и не было... Всё, что я отдала хору, как я выкладывалась: до хрипоты, до боли в диафрагме, до усталости... Всё в пустоту.

Сейчас буду смотреть ШХ. Да, пересматривать эти несчастные 3 серии.
Надеюсь, хоть они меня сейчас выведут из этого неприятного состояния.