Слишком много времени прошло.
Я порывалась несколько раз написать сюда, но незаконченные отрывки до сих пор лежат в черновиках.
Смешно даже, перечитываю свои старые записи тут и думаю о том, что люди и правда не меняются.
Я всё такая же хандра и нытик. Только что теперь больше ною внутри себя и почти перестала общаться с людьми вне работы. Виной тому... не знаю. Устала я от всего.
Не умею общаться с людьми, поддерживать с ними контакты. Да и не хочу, если честно. Тут, в моем маленьком мирке никто не потащит меня гулять в тот момент, когда я хочу поделать свои вещи, никто не скажет мне, что я потолстела (только зеркала, господибоже, почему у нас дома их так много), не станет меня перебивать или делать вид, что слушает.
Мои мысли настолько сейчас сумбурны по этому поводу. С одной стороны я страдаю от своего одиночества, особенно сейчас, зимой, когда я не могу выйти на улицу и погулять (потому что холодно, вообще ни ногой бы туда). Весной и летом будет проще, потому что я смогу наворачивать круги по городу и слушать музыку, как я и люблю.
Я почти закончила политех. Хотя, судя по сегодняшнему дню, когда я рыдала на работе из-за этой суки главбухши... не знаю, закончу ли. Ладно, надеюсь, всё будет хорошо.
Мы почти закончили ремонт в моей комнате! Боже, я наконец-то дожила до этого дня! Конечно, надо доделать ещё много мелочей, но главное - стол и стеллажи будут готовы завтра, а это самое главное, что нужно было для завершения. Думаю, будет смотреться очень классно. Если не забуду, кину сюда фотографию.
Мне как-то странно не хватает некоторых людей в моей жизни. Я бы хотела написать, но я такое асоциальное чмо, что я всё время откладываю это в долгий ящик и... думаю, этим людям и без меня неплохо, раз они сами не идут на контакт. А может они, как и я, тоже смотрят мою страницу в вк и не могут набраться смелости написать.
В целом, у меня всё хорошо. Родители живы и здоровы, кот и шиншилла терроризируют друг друга и нас заодно. У меня есть крыша над головой и пустота в душе, как уже привычное дополнение ко мне.
Конечно, я лажаю в этой жизни конкретно.
Заперлась в себе и мне хорошо, мне уютно и комфортно. Никому ничего не должна и никто не должен мне. Удобно.
И я пыталась выбралась из своего кокона, но... получилось отвратительно, честно говоря. Создала новые раны себе и обидела человека. Конечно, человек быть может уже и забыл, но я же люблю перемыть самой себе косточки. Я-то страдаю от понимания того, что я вся какая-то не такая.
В общем, я не знаю, что я буду делать с самой собой. Пристрелить себя, что ли. Самовыпилиться, как сейчас говорят. А что, синие киты там сейчас всякие. Свалю всё на это и дело с концом. Правда понимаю, что всё это глупости, ибо как-то давным давно поставила себя на место своих родителей и поняла, что они тогда уйдут вместе со мной. А это страшно, я не хочу так подводить маму и папу. Моя жизнь не принадлежит мне на все 100%.
Оставлю этот пост таким вот... незаконченным. Ибо я сейчас пойму, что понаписала и от стыда опять оставлю это в черновиках, как оставляю всё то, что копится у меня в душе.